冰雪精靈的心是由冰造成的,內裡就像雪一樣脆弱。心, 只要一溶化就要被細心地呵護、保護住,才能完好無缺。   這樣的心能否被溶化?

YEAH!!!

終於終於都吾洗退隊啦!!!

嗚嗚~實在太開心啦~死啦~就喊,眼濕濕地...

各位,我回來了!!!

我是一隻小精靈,一隻年紀小小、法力高強的小精靈

我的使命是令我身邊的人每天都快快樂樂、開開心心地生活,

我希望所有人都能笑著勇敢地面對各自的難題。

曾經有人問我是不是天天都這麼開心,如果我不開心那怎樣令人開心???

我亦告訴他有不快樂的事也可以藏在心中,不表達出來...

對我來說,身邊的人快樂,我就會快樂。

所以,各位請ㄧ定要開心、快樂呀!!!

  最深遠的幸福是平凡，
  最長久的幸福是珍惜，
  最動人的交流是真摯，
  最不可思議的力量，是愛與希望....

多謝你!!!雖然你可能睇吾到,但係多謝你

留意到我(冇重色輕友 ,haha),可能因為大家係隊友吧!!!(笑)

雖然吾開心,但係我會努力生存/ 讀落去...

可能大家到最終都會變,但我希望

我地 SPSS's B-ball team ge 友誼永遠不變...

                

 

學界完了!!!我也退隊了!!!回想

起和大家ㄧ起打球的日子,

真的真的好開心...

我不知道自己愛不愛他。
只是，看到他和隔壁班的班花──「謝XX」走在一起，
並且有說有笑的，
我渾身開始覺得不對勁了。
心裡有種酸酸澀澀的感覺不斷的發酵著…
為什麼會有這樣的感覺？老實說，我也不知道。
Ar齊是我的青梅竹馬，
從小，我家的人和他家的人就老把我們二個人湊在一起，
看到我們拌嘴時，更會笑著對我們說：
『呵……小倆口吵吵小架，是增進感情的一種方式…』
在大人們的心裡，已經私下認定我和Ar齊的感情歸屬，
完全不讓我們有反駁的機會。
國小時，和Ar齊同班，他父母居然誇張的跑去找我們的班導，
要導師把我和Ar齊安排坐在一起。
他們的說法是：怕班上其他的男生會欺負我，他們不知道，
最會欺負我的其實是他們的兒子。
上國中時，因為學校離得比較遠，所以，我們都要騎腳踏車去學校上課。
從新生開學那天開始，他父母就逼他每天必須來接我去上學，
並且「強迫」他一定要載我到學校。
這一次，大人們的說法是：反正順路，而且擔心女孩子的體力不好，
騎腳踏車太吃力，騎久了，搞不好會長出二條又大又「肥碩」的蘿蔔來。
就這樣，我國中三年，完全沒有和別的男生鬧緋聞的機會，
因為，家齊總是"盡責"的幫我擋緋聞，
當別的男生想要有更進一步的舉動時（比如親近來說話或遞信），
總會被Ar齊略帶殺氣的目光逼退。
上高中，我以為我可以自由了，因為我的功課沒有Ar齊好，
他輕輕鬆鬆就可以考上南一中，我竭盡心力的唸，也只能考上第三志願。
但，我卻覺得這樣很好，我終於可以給別的男生一點點與我鬧鬧緋聞的機會了，
卻想不到，Ar齊居然放棄去唸南一中的機會，跑來跟我上這所名不見經傳的高中。
當然，這次他父母的說法是：坐公車上學是很可怕的，
公車上的色狼是出名的多，
所以，咱家的Ar齊得去保護你們家的小玲。
天啊………
真是……我的天啊………
人家說：痛到深處，是流不出淚的……我很能體會這樣的感覺……
好在，Ar齊是唸數理組，我則是唸社會組的，所以，在學校我還是有一點小小的自由。
雖然，每天上學、下課都有他陪著，讓我少了可以和自己心裡欣賞的男生說話的機會，
但至少，在其他的時間裡，我還是可以自由的收取別人傳遞給我的情書，
這樣對我來說，是很值得慶幸的。
可是，今天第三堂下課時，當我和佳佳從教室裡走出來，準備到小賣部去買飲料時，
卻看見Ar齊和隔壁班的班花走在一起，還有說有笑的，
那個死小齊居然還露出
一臉幸福的鬼表情。真是……噁心死了……哼……
『咦！小玲，那個不是妳的青梅竹馬嗎？』佳佳好奇的。
『嗯…』我正為自己這種莫名其妙的不舒服感覺得奇怪。
『他什麼時候和謝XX這麼好啦？』我聳聳肩。
『我怎麼會知道？』看他們那副「我眼中有你，你眼中有我」的甜蜜表情，
我就覺得渾身不自在。
喂！謝XX，妳搞清楚，走在妳旁邊這個男生，可是我徐X玲的所有物耶！
妳幹嘛一臉"戀愛真美好"的屎樣？
知道理智和衝動如果打架，誰會贏嗎？
想嘛知道是「衝動」贏，因為「衝動」是『暴力組』的，
「理智」是『溫和派』的，當然是『暴力組』獲勝的機會大出許多。
我的『衝動』把『理智』打得不支倒地……
『喂！蘇齊，在把妹妹啊？還把到我們社會組來』我露出一臉兇婆娘的表情。
『沒啦！是X老師叫我拿週記簿來的。』Ar齊還是一臉幸福的模樣。
厚！你到底有沒有一點男性的矜持啊？不過只是一株小小的班花，
就可以把你迷得連三魂七魄都不知道丟到哪裡去啦？我不屑的扁扁嘴。
你可得想想你已經不是自由之身了，你的幸福是由我決定的呢！不巴結點，
以後休想有好日子過。
那個謝XX不知道又在Ar齊耳邊吱喳個什麼，Ar齊竟然無視於我臉上的怒氣，
轉頭又繼續和她談笑著。
真是氣死我了！
我轉身就跑，佳佳被我的舉動嚇著，連忙跟在我身後跑著…
但是那個豬頭齊，居然沒追來……真、是、大、豬、頭……
我突然覺得眼睛酸酸的，難過的情緒漫延著全身。
什麼嘛？我怎麼能把自己的幸福交到這種見色忘友的人的手中？
也不想想你家父母是怎麼跟你耳提面命的要你對我專一怎麼對我忠貞？
現在居然為了一株班花，忽略我這朵難得一見的曇花！
我用手背抹著淚，淚水卻越抹越抑制不了。
以前覺得那些大人們真多事，
沒事幹嘛來管我們的感情交往硬要把不來電的我們湊在一起!?
看見你把我氣哭了，總要把你罵到低頭來向我認錯才肯罷休。
知道學校裡有別的男生想認識我，就緊張的要你把我看緊，
免得改天我成了別人的「牽手」。
他們總是多事，卻在不知不覺中，讓你的影子在他們的七嘴八舌中，
一點一滴的慘入我的心裡。
以前，我不曾發現過這樣的情景，我總把你看做是一個和我一起長大的小時玩伴，
沒有任何情感上的羈絆，沒有任何愛情的交集，就僅僅只是一個單純的青梅竹馬。
然而今天，我才知道你的存在是那麼的與眾不同，那麼的牽動著我的心境、情緒。
回家的路上，Ar齊還是一如往常的站在校門口右側等我?
我走過他身邊，沒有抬頭，臉上沒有往日的笑。
『妳怎麼啦？』他莫名奇妙的。
我不理他，勁自的走著。
『誰惹妳生氣啦？』他仍好脾氣的問著。
大、豬、頭……
『喂…』等不到我的回應，他忍不住生起氣來，也不管這是學校門口，
不由份的就拉住我的手：『抬頭，看我！』他霸氣的喝令著。
我甩開他的手，拔腿就跑。
他被我突如其來的反抗嚇到，站在原地不動。
我氣極了，這個臭暴君。
只會傷我心的笨男生、不知溫柔體貼的沙文豬、讓我喜歡得一蹋糊塗的呆頭鵝。
然後，接連一星期，我都不接他的電話。
就算他特地跑到我家來找我，我也藉口要唸書，不下樓去和他見面。
早上提早半個鐘頭起床，提早出門；下午晚半個鐘頭出校門刻意避開會和他碰面的時間。
後來，連大人們都覺得奇怪了，開始進行他們那種「地毯式搜尋」的關心方式……
他們先去問Ar齊原因，不得要領後，就來問我，得不到他們滿意的答案時，
他們就找我們身邊的朋友下手。
我多希望他們把Ar齊痛罵一頓。然後叫Ar齊要全神貫注的把目光焦距只放在我身上，
不要再讓任何一個不是我的女子，分去了他對焦的能力。
可是，希望畢竟只是希望，我沒有說出口的勇氣。
這件事最後是不了了之了，因為答案只在我心裡。我沒有透露給任何人知道，
就連是當事人的Ar齊也不知道事由的真相。
時間又過了一個星期，整整二個禮拜，我都沒有和Ar齊說話。
星期六晚上，我坐在書桌前唸書，突然從窗外丟進了一包用白紙包著的東西。
我抬起頭，看向窗外。Ar齊正對我揮著手。
然後，指著那包「不明物體」，示意要我打開來看。
Ar齊的房間正好正對著我的房間。以前心情不好時，我總會趴在窗口，
和一樣也趴在窗口的他說話；他老是有好多笑話總能很輕易的就逗笑我。
前二個星期，我都把窗簾拉上，不讓他有看見我的機會。
但今天，我以為他會不在家，所以把窗簾拉開，
讓新鮮的空氣可以進來趕走我房內幾乎要發霉的味道。
想不到，Ar齊居然沒有出去。這個時間，他不是應該和他那群高中死黨在外面鬼混嗎？
我拿起那包東西，打開了。
裡面有張紙條，上面寫著：『還在生氣啊？別氣了，送妳一顆愛心巧克力，
是我自己做的喔！我們和好吧！？』
哼！你想得美，一顆巧克力就想收買我？
我「唰」的一聲，把窗簾又拉上了…
坐在書桌前，我把玩著他用紅色糖果紙包裝得美麗的巧克力。
玩著玩著，就拆掉了糖果紙，手掌大的愛心巧克力上，刻著我的名字…
嗯……想不到他還蠻會做巧克力的，做得這麼漂亮，就是不知道味道是怎樣!?
我輕輕的咬了一口。嗯…好吃！不會太甜，有些苦，
但味道挺甘醇的，吃後口齒留香呢！
我一口一口的咬著。咦!?我咬到了什麼？怎麼這麼硬？核桃嗎？應該沒有這麼硬的核桃吧!?
我將口裡那個硬硬的東西吐出來，是……是……是一個戒指，那個笨蛋！
然後，我在巧克力裡「找」到了一張紙條，寫著：『喜歡妳住在我心裡的感覺』
我的眼睛又酸起來了。都是那個大笨蛋害的！那個讓我又愛又恨的大笨蛋。
其實你也住在我心裡。我拉開窗簾，發現他仍站在窗口，咧著嘴，對我微笑著。
然後，我看見他手上拿著的海報紙，寫著斗大的字：『可以讓我也住進妳心裡嗎』
我笑了，點頭、然後…落淚。

蛋糕裡若沒有放核桃,不能叫做核桃蛋糕.
愛情裡若沒有兩顆心,也不能叫做愛情.
愛字收藏一顆完整的心,代表珍惜;
情字依靠一顆站著的心,代表陪伴.

我曾經鍾意過一個男仔
同社三年，一齊玩、一齊笑，
成為了知已，只因為我既貪心
想再進一步，結果...
以為憑我地當時既關係我同佢會成為情人
經常會有同學有意無意咁問，"其實你地係咪一齊緊ga?"
我太杞人憂天了....
而家...關係比普通fd還要差少少...
雖然我已經唔鍾意佢...
甚至對佢而家既態度有少少討厭
但係我始終覺得係一個遺憾...
遺憾在我損失左一個忘年之交
結果咩都得唔到...
所以...如果真係好fd既...
千萬唔好試....
我已經試出禍了...

奉勸一句...鍾意好耐但係唔熟既...可以試下追
鍾意好耐...識左好耐...同埋好fd既就千萬唔好試....
試到你想死...如果你係需要朋友..特別係交心既朋友既話..
你試完之後真係想死的...需要好多時間復元...
甚至永遠都有隔膜..

她給人的感覺就是以堅強兩個字來形容。
不論多大的困難和痛苦，她彷彿都可以用一個很甜很甜的笑容，和睜著一雙沒憂愁的眼睛來帶過。這才是我注意到她的地方。
那個時代，以好的高中來說，男女合校真的好少，男生女生也鮮少真的敢正大光明的說說笑笑。要知道，快樂的背後，可能潛藏著多大的危機。
只好人手一本書，裝著自己最大的興趣便是手上那本厚厚重重的英文課本。
期末考時，她坐在我隔壁，傳來了一陣陣屬於女生專有微微的香氣。我轉過頭著她。似乎她有察覺到我的注視，抬頭對我微微一笑。「同學，有事嗎﹖」我被她問的有點不好意思，趕緊低下頭猛讀下堂課要考的科目，也一邊輕斥著自己好像存著不良的想法。
不曉得是上天故意要懲罰我不良的想法，還是怎麼的，考卷一發下來，我的腦筋突然一片空白，不論我怎麼努力的回想，卻一個字都想不起來。勉勉強強的寫了幾個字，卻只是一張空白的考卷填上幾個不起眼的字。
「咳！」
聽到身旁的人在咳嗽，轉頭一看，她把考卷的答案轉向我這一邊，眼睛看向老師的方向，手指一直在考卷上敲著。我不太明白她的意思。意思是要我抄﹖還是，故意告訴我她會寫﹖這兩種都不無可能。等她轉頭回來，還看我愣著的時候，表情只變了一秒，從鉛筆盒裡拿了一個東西出來，一個小橡皮擦，低頭寫了幾個字，快速的丟給我。我還是愣在那兒。
看了橡皮擦的字。『你到底要寫不要﹖』這..……..擺明是要幫我作弊。
我很心虛。明明沒什麼人在看，大家都只注視著自己的考試卷，我卻怎麼都覺得大家的眼光都注視著我。匆匆忙忙的抄了好幾題，腦筋中的記憶，是在我踏出教室門口後自動浮上的。

她拿著一本厚厚的書坐在門口正讀著，抬起頭看見我從裡面走出來，她對我的笑容，讓我感受到她的善意。直到多年以後，我才明白我完全誤會了她幫我作弊的目的。

「多....謝....」我口吃的講出了進高中二年以來跟她說的第一句話。

她只揮揮手，繼續唸她的書。

這便是我對她的第一次的深刻印象。

學期開始，抽座位時，我和她竟成了隔鄰，她那個淡淡的香氣又圍繞在我的感知神經周圍，也刺激我的中樞神經。

漸漸的瞭解她。她功課很好的原因，是因為她下課以後也沒有事情可以做，家裡管的嚴，一下課就得回家，不得停留，家裡沒有雜書，唯一有的，是一本又一本由她父親購買來給她看的厚厚重重的參考書。雖然在那個年代有電視的家庭不算普遍，但，其實有的已經不少了。沒有雜書的環境，逼著她閒著沒事便是看那一本又一本的參考書。

她第一次看我拿武俠小說在看的時候，彷彿看到什麼外星來的書y似的。「你那是什麼書﹖」不太懂的表情。

「這是武俠小說，懂嗎﹖」

她搖搖頭。「對不起，我從小到大不是看課本，就是看參考書，唯一的樂趣，是將課本從頭到尾都背起來。」

天啊！她確定她是活生生的人嘛﹖

「妳想不想看﹖」

她搖頭。「不行，我爸爸不容許這個東西生存在我家。」

「這樣好了，我一天帶來借妳看十頁，好不好﹖」

她還是笑著拒絕。但是，我知道，她有心動。

隔一天，我依舊在下課時分，拿起武俠小說努力看著，她依舊睜著不解的眼睛看著我。「這麼好看﹖」

我微笑了。「這樣好了，我借妳看第一集，看五頁就好，如果不想看，可以馬上還給我。」

她遲疑了。點頭，伸手接過去。一開始，本來以為她可能很快就還給我了，倒是出忽意料的，她看的很認真，看了都不只十頁。

聽到鐘聲，才抬起頭，皺著眉：「怎麼辦，我好像墮落了﹖怎麼辦﹖」

我失笑。這..……墮落二字，用的有點奇怪。

她點頭。「對啊！我爸爸說這些都是會腐壞人心的東西，會讓人墮落的東西。」

雖然不懂她爸爸的苦心，但，也只能安慰她。「不會不會啦！一天才看十頁，不會墮落啦！」

可是，從那天以後，她也沒再跟我借過那本書，也未曾再對我微微的一笑，我真的也不明白自己到底作錯了什麼。可是，在大家面前，基於校規，也基於在一個算是公眾場合的份上，我也不便說什麼。

很快的，畢業、聯考、放榜一連串的接踵而來，也讓我稍稍忘卻那個閃著光芒的眼睛。

再見到她的時候，是我大二那年寒假。

大學生活二年，有如脫了韁的野馬，套一句話，『有說不出的快活』。

縱然功課壓力重，但，脫離了那種三天一小考，五天一大考的高三生涯，也真的可以說是痛不欲生的生活，自然，在大學的日子，是更加的愉快。什麼聯誼啊～烤肉啊～社團啊～我都是盡我所能的參加。反正，有沒有收獲，都是出來玩嘛！

但是，眼見好友都已成雙成對，我卻還是孤家寡人時，有時難免看著鏡子問自己，我真的長得這麼難看嗎﹖想當然，這個鏡子不會跟我說話。搖著頭嘆氣。

「培恩，外找。」宿舍門口有人在大聲叫著。

我嘆口氣，上網上到一半被人找出去，服儀不整，但想想，下午四點，誰會在這個時刻找我，八成也不是什麼重要的人，於是便穿著拖鞋往外跑。

不耐煩的口氣，我想，看到我的表情的人都知道。

「什麼事﹖」看到來人的時候，我的口氣變弱了。

是她，是那個在高中最後一年讓我日有所思夜有所夢的那個女孩。

「你是王培恩﹖」她猶疑。

「對對對。」

也顧不得身上穿著像睡衣般的Ｔ恤和短褲，還有腳上那一雙二十元的拖鞋，站在門口便跟她聊上。

「你好，我是學生會的文宣部組長，可否請你撥個時間我們做個訪談。」

我不確定她是否記得我。記得這個曾經害她差點墮落的人。

我點點頭。「好，相請不如偶遇，就現在吧！走～」

她面有難色。「可不可以請你換套衣服﹖」

本來還覺得自己的穿著沒什麼不妥，聽她一講，看了自己的穿著，羞紅著臉（怪了，我是男的ㄟ～還羞紅臉），跑回宿舍房間換了衣服才跑出來。

「妳是不是叫施敏敏﹖」為了確定，我跟她走在椰林大道時，我忍不住問了她的名字。

果真，看到她驚訝的表情。「你怎麼知道﹖」

「我們高中同班。」

看她想了好久好久。

「妳記得那個借妳武俠小說，害妳差點墮落的人嗎﹖」

她搖搖頭。「我沒有那個記憶ㄟ。」

莫非那件事情在她的心中沒有留下任何一點點的回憶﹖我暗自思忖。還是我不值得人家記憶﹖這還是一個讓我會感傷的想法。

「不好意思，我在考上大學的時候，曾經出過車禍，所以有些記憶記不起來，」她笑得有點靦腆。「你記得我﹖」

何止記得﹖簡直是....

「當然，我對我每個同學都記得很熟。」這是謊話，上個禮拜在校園逛著，突然有人來拍我的肩膀，說是我高二的死黨，在跟他像很熟似的打完招呼之後，卻足足想了好幾天最後是翻了畢業紀念冊後才想起他的身份。

她還是那個笑容。

我沒有問出口的是為什麼她可以參加這些活動，以前曾經聽說她的家教很嚴的，但，這所學校是規定都要住校的，而她怎麼可以....

後來熟了之後，從跟她同寢的一個女孩子，也是她的表妹口中才得知，她爸爸在那一場車禍中去世，而她交由她媽媽扶養，但她媽媽沒有付出什麼關懷，一天到晚只希望她不要阻止了她自己的社交生活，所以打聽到這個學校規定住校，強迫她來唸。

更何況，施敏敏對自己以前的生活並無什麼記憶，所以，一切也有一點點隨遇而安的感覺。

一半同情，另一半也因為以前的感覺殘存，同學約什麼活動，我必定開口問她，她一開始拒絕，後來也開始慢慢的活潑起來，坐在我那台破破的小綿羊上，倒也是玩過不少地方。

「我這樣每天跟你在一起，會不會擔誤你追美眉的時間﹖」

哇咧～現在才想起這個問題，可能有點晚了。

「有啊！別人一看到我，就幫我貼上『是施敏敏專有』的標籤，誰敢動我。」

我半真半假的說，試探她的反應。

「ㄛ～」她沒說什麼。

但從那次以後，不論我再約她去任何地方，她都不願意了。

暑假過後，就聽她表妹口中聽到她跟她們班上的一個男同學走得很近。

「何謂走得很近﹖」我那時還很白痴的問了一句。

她表妹只說了一句。「反正她現在很幸福。」

我不懂她的意思。

我對敏敏的心意，她表妹難道一點點都不懂嗎﹖

好朋友都糗我，眼睜睜的看著自己的女朋友跟別人跑了，卻一點反應也沒有，算不算男子漢啊﹖更過份的，說懷疑我的性別。我不是沒有反應，是我猜測敏敏的心意。

半夜輾轉反側，苦思到的結論便是敏敏不曾喜歡我。如果她喜歡我，在我跟她講那句話之後應該要有反應，而不是那樣避我如蛇蠍，一付要把我讓給別人的樣子。可是，我真的難忘她眼中閃過的光芒。她那個天真無邪的表情。
　

天啊～為何要這麼懲罰我﹖但，畢竟再大的創傷都有沉寂下來的時候，一年後，畢業了，在選擇繼續深造或服國民兵役的選擇下，我選擇了當兵。 在服役期間，我寫了一張聖誕卡給她。等了好久好久，幾乎我都要放棄的同時，才等到她的回音。娟秀的字跡，印在淺藍色的信封上，還寄著一隻很可愛的小鴨。 就在這麼一來一回，說著沒什麼痛癢的信函中，我渡過了很苦的二年服役生活。退役之後，家裏希望我能繼續唸書，家裏也沒什麼經濟壓力，母親是讓我自己好好考慮，我自己倒是希望可以在台灣好好的找個工作，再慢慢的準備考試。或許上天在關上我對她感情的那扇窗時，在另一個地方開了一扇屬於我的窗。面試後主管很滿意我的筆試成績，錄用了我。 工作上也得心應手，唯一缺的，便是身旁的伴吧！ 同事還有朋友都拚命的介紹了不少女孩子給我。 有的時候，看上眼的是因為她有一隻像敏敏的眼睛，但，第二次約會時，才看清楚了也不是很像，便沒有第三次的約會，也因為這樣，被同事貼上一個『孤僻』的標籤。 一直都有收到她的信件，只是很少，過年、生日、聖誕節，除了這三個節日肯定都有收到她的卡片以外，其他的信件也就很久很久才有一封。 隱隱約約的....心中有一絲絲的聲音，催促著我約她出來。 我嘗試著打著她留給我的電話。 電話接通，我吞了口口水。「施敏敏嗎﹖」我真的好緊張，當年進這個公司的口試還沒這麼緊張過。 對方沉默了一會兒。「是。」 「我是王培恩。」為了怕她忘了，還特別又加了一句：「我是妳高中同學。」 「我知道....」她那清脆的聲音一點都沒有改變。 我那個如死海的心卻有一點點又活了過來。 「可以約妳嗎﹖」 又是一陣沉默。 「我沒有別的意思，只是想看看妳，如果不方便就算了。」我趕忙解釋。 「我知道，明天晚上六點，好嗎﹖」 我當然快點答應。我還巴不得現在就見面。 我在看見她的那一刻，眼淚差點掉下來。我們幾年沒見﹖我也數不出來。她變了，瘦削、蒼白、沒有生氣、眼睛中不再帶有任何的光芒。 「敏敏，發生了什麼事﹖」 我沒辦法問她別的，因為我看到她的樣子，只想去關心她。 看她坐了下來，慢慢的說著我們分別後的事。 她母親的公司倒了，她母親也跟男人跑了，把她一個人丟下來，沒有留任何一個字，雖然她的親戚收容她，但是，她卻也從此一厥不振....因為.... 她講到這兒，突然痛哭了起來，沒有辦法再繼續講了。 我在剎那之間，好像也明白她經歷了什麼。 她離開我的原因，是因為.... 「妳為什麼不告訴我﹖」 「告訴你也沒有用，我怎麼說﹖」她嗚咽。 我忍不住擁抱著她。「妳為什麼不肯讓我跟妳承受這一切﹖為什麼﹖」我有點激動。 「你不會接受這樣的我的。」她不帶任何希望的說。 「有誰能夠接受這樣的我﹖我看了足足二年的精神科醫師，拚命的問自己到底做錯了什麼，誰能告訴我﹖」她掙脫我的擁抱。 「你現在知道我發生了什麼事，想走，就走吧！」 她倔強的表情，看在我心裏，多心疼。但我怕她推開我。 我的一點點遲疑，她卻彷彿又受到傷害，回頭跑開了。我愣了大約十秒，才起步追的時候，已經來不及。 打她給我的電話號碼，變成了空號。照著她給我的地址找去時，早已是人去樓空。我找她找的快要發狂。當我挫敗的承認自己找不到她的時候，很恨造物弄人！ 我淋了雨，在大雨中痛哭失聲。 回家大病了一場，母親也看出我的不尋常，幫我買了機票，也拜託住在貝里斯的叔叔辦了居留權，把我就這麼送出了國。 在國外的生活，不好不壞。彷彿也沒有什麼人生目的，只覺得在那個地方像是要磨光自己的理想，其實也無所謂了，我失去了她～～永遠～～一年～二年～三年～ 其實日子好像也過的很快～一轉眼，我都要三十五歲了。母親在四年前也來貝里斯住下。在安排相親的遊戲下，為了不讓有點年邁的母親擔心，我答應了跟一個也是台灣移民過去定居女孩子訂婚。 但，只有我自己知道，我日日夜夜思念的，是遠在台灣的一個女孩，那個女孩的名字叫施敏敏啊～ 母親本來不同意我回來台灣的，但，在我的堅持下，她看著我買了機票後只叮嚀我希望一個星期就回來。我同意了。 搭機回來台灣後，我回了老家看看，荒廢了一點，找了以前的同學出來聚聚。同學有的才剛新婚，有的卻有了幾個寶寶，其中有一個甚至早已是四個孩子的爹了，最大的孩子今年都要上小學了。 「培恩，你老婆呢﹖」 我苦笑。「我才訂婚，她在貝里斯，沒跟我回來。」 一群人七嘴八舌。「我們當初都以為你會跟那什麼....施...施什麼的有結果呢！」 我嘆口氣。「她叫施敏敏啦！」 「對，施敏敏，我們都以為你跟她會有結果呢！」 除了苦笑，我還能做什麼。 「聽說，她結婚了。」 結婚﹖「聽誰說的﹖」我整個精神都來了，有了這個小道消息，肯定是有人跟她有聯絡的。 「好像是她表妹吧～那個時候有辦了一個什麼校友會的，我有問起她。」 「有她表妹的電話嗎﹖」 我像有了一線生機似的趕緊抓住線索。不多久，那群好朋友幫我找到她表妹的電話。我卻又不敢打了。 如果今天敏敏結婚了，我卻又這樣莽莽撞撞的找上她，會不會對她不好﹖朋友看我遲疑，私自幫我打了電話給她表妹，也要到了敏敏現在的電話。 「培恩，打給她吧！如果今天你不打給她，你肯定會抱憾一輩子，你已經錯過了那麼多，不要再錯過這次機會，如果她真的結婚，你也可以死了心，安心回去你的貝里斯，以後不要再回來，如果她沒有，你沒打給她，是你自己錯過了機會。」 我該怎麼謝謝這些好朋友﹖我不知道。 在電話拿起來的時候，我依舊像當年的我一樣，緊張。 對方溫柔的聲音從話筒傳來的時候，我....真的....忍不住激動。 「敏敏....」 對方有點錯愕。「你是誰﹖」 「王培恩。」我很簡單的說了三個字。 再多的言語都沒有辦法形容我的身份，不是嗎﹖ 沉默了很久，我開口：「最近好嗎﹖」 「還好，」她頓了一頓，「我先生對我很好。」她又努力的補充。 她真的結婚了﹖我的心....好痛。 「我....可不可以....見妳一面﹖」 我卻沒有想到，我都三十五歲了，敏敏也一樣，我總不能要求她一直等我，我也沒有資格。在貝里斯這幾年，我才終於發現了一件事，我從來都沒有開口說過愛她，連喜歡她都不曾說，一直都自以為是的認為她懂的，她懂得我為何對她好，為何在出去玩時都是最照顧她。我真的是全世界最大最大的笨蛋。 現在，她結婚了。我能說什麼。 「不太方便。」她拒絕了。 「求求妳....」我哀求。 「我星期天就要回去貝里斯，很有可能這一輩子都不會在回來了，妳就當作出來見老朋友，好嗎﹖」 對方考慮了好久。「好吧！」 「現在方便嗎﹖」我等不及再等幾個小時，甚至幾天。 「好....」 我焦急的在原地走來走去，只見遠遠的一個人影慢慢走近。 是她....她依舊削瘦，唯一改變的，是她臉上的表情。 「敏敏....」 她笑了。「培恩。」 原本該有的擁抱，在我看到她有身孕的時候頓住了。 「怎麼了﹖」 「沒....」我該怎麼說我看到她懷孕的時候才明明白白的告訴自己沒有希望了。 她訴說著她目前的幸福。可是，我的心在滴血啊.... 「晚了，我該回去了，我先生會擔心的。」 她站起身，走到門口。我在幫她拿起外套披上她的肩時，忍不住擁著她。 「敏敏，可不可以愛我，一分鐘就好，讓我無牽無掛的離開台灣﹖」我哭了，十幾年來，第一次流淚。 她回頭，手摸著我的臉，親了我一下。「晚了。」她從手袋裡拿了一封信給我。「在回貝里斯的飛機上在看。」 看著她走遠後，我哭的更加厲害了，我蹲在路旁，也不理別人的眼光。 待在台灣也沒有什麼意思，便去訂了隔天回去的機票。打開了那封信。 培恩： 　　　我跟自己說過，這一輩子只等你，只願愛你，但，你卻不曾跟我說過對我的感覺。 事情發生後，我不知道該怎麼對你，後來再見面，我跟你說的時候，卻看見你眼裏的遲疑。我一直在想，如果那個時候，你肯抱住我，甚至，跟我說『敏敏，不要緊，一切有我，我不在乎任何事，只要有妳』，我一直都在等你說這句話，可是，我失望了，我知道你有遲疑，於是，我走了....離開一切有你的地方。 直到遇上現在的先生，他關心我、安慰我，陪我走過那段以為失去你的那段時光，幾年過去，我才驚覺，我也慢慢的愛上了他。別怪我。雖然我直至這一刻還不明白你愛不愛我。也不明白為何我一直跟你解釋。如果，你愛我，或許這一切都不一樣。 　　　　　　　　　敏敏　」 我愛妳啊～敏敏～ 我在內心拚命的吶喊。 我眼睜睜的讓自己失去了她。 但我又在這一刻，明白了她對我有感情。 我....又痛哭了.... 別人的十八年中可以得到什麼或失去什麼，我不曉得。 我只知道....這十八年後，我失去了這輩子再愛人的能力與權力。

自從高二那年...你轉學過來我們不久就成為班上同學公認的一對
但那時候，你我都覺得那根本是不可能的事。我們連正眼看一下對方都不願意呢!
卻也不能怪同學造謠生事，因為...我們竟然能那麼剛好的每天在同一時間踏入教室...
也一直都是班上成績最好的...有著相同的興趣...嗜好

收到女生的情書，是你習以為常的事，也許因為你功課好、對人也客氣，
但我的心裡一直認為不過就是你長的稍微帥一點罷了..
也一直很不屑那些寫信給你的女生，暗地裡罵她們花痴

這又使得班上的同學以為我在吃醋，我心裡想:『我怎麼這麼倒楣呀?』

我總覺得你是在欺負我，雖然你不會像一些下流的男生一樣一直開女生玩笑，
但是....


你卻讓我從全班第一名，甚至全校...變成了第二...每一次看到成績單上
第一名--周信宏 第二名--黃嘉茹
我備感灰心


更令我生氣的是...當我熬夜苦讀了好幾天最後終於在期末考贏了你
你卻沒有一點難過的表情...反而用比平常更高興的口氣說:「嘉茹!你進步了耶」
我贏了你...但我卻一點也不高興...


當我受了委屈...我總習慣開了電腦...撥號連線到我最常上的聊天室
找我的網友---ARTHUR

「晚安!還不睡啊? ^___^」


他總是很準時的在每個晚上的10:30分到來...他每次跟我說的第一句話就是:
「晚安!還不睡啊? ^___^」


他是我最信賴的男生，總是在電腦的另一端默默聽我傾訴我的心事
從來沒抱怨過


而且在每次考試前他都會捎來一封電子郵件，要我好好加油。我在想...他怎麼知道
我就要考試了?更令我驚訝的是...他連我的生日都知道並寄來他的祝福


不過...我沒追問一方面因為他是這麼的令我信任另一方面也因為我們的關係
就只是朋友罷了...
只在電腦上交會的朋友


六月的某一天...他遲到了
我等啊等的...終於盼到了電腦螢幕上出現了一行字...
《10:47--ARTHUR--進入聊天室》


我感到有一點生氣...因為他從不曾遲到這麼的久，當然是賭氣的離開了...
事後我想:為什麼我會這麼生氣?難道我.....
不過他後來在也不敢遲到了!


隔天

啊哈!我們終於不是同時間進教室了
你比我慢了整整五分鐘...我看得出來...顯然是你的杵著一支柺杖的左腳導致的
我開玩笑的...詢問你的腳傷
因為我昨天，補完習回家時邊走邊吃沒看路跌倒的啊
你笑一笑...這樣回答我
我在心裡暗笑你的愚蠢...嘿嘿


過了不久...高中的生活結束了
你順利的考上了台大...因為如此
使得我感到我也考上? x大是件悲哀的事
由於我們修不同的科系
偶而才會見到一兩次面
常常我在想...我為什麼這般討厭你
以前的那些理由真的是幼稚到了極點
特別在我想起你曾幫過我許多許多的忙時...


今晚...我又上網等ARTHUR


但我沒等到他...卻等到了一通電話，我作夢都沒想到那通電話卻是通惡狠狠刺痛我心的利刃
並留下不可抹滅的疤痕


『喂?請問你是黃嘉茹小姐嗎?』電話那頭緊張的說
「嗯...是啊請問你有什麼事嗎?」
『你的朋友出了車禍請你過來仁愛醫院一趟好嗎?』
我也沒問是誰便急急的出門了
到了急診室我問護士,到底是哪個朋友
『是一位叫周信宏的先生』
「周信宏?」
後來...他的家人及父母也到了
我本來想走了...但是周媽媽卻攔住我


「護士說...這封信和這個禮物是在信宏他出事的時候仍緊緊抱在懷中
　才安然無恙的...而這上面寫著你的名字」
看到這個...我才猛然想起.......
我用顫抖手...接過那血跡斑斑的信
輕輕的拆開來...


當我看到第一行.....我立刻就傻眼了....
晚安!還沒睡啊? ^___^


這句話我對你說了兩年啊!不不不...是ARTHUR對你說的
是啊...我就是他，他也就是我...
你可別生氣喔!!!因為我看到你這麼討厭周信宏
我才不得已化身成為ARTHUR...才有辦法接近你呀
高二那年...我一見到你，我就決定要跟你在一起
每天...我都在你進校門之後才著你進到班上的....不是偶然
在你考試贏我的時候，我是真的高興...替你感到高興啊!


即使你那麼的討厭我...我其實還是付出全部的心力在保護你
在愛你啊!
即使你完全不知道，我還是要做!
你有沒有聽過一句話...?
【愛的本身不在擁有
　就算是交會時短
　記憶會超越歲月邊疆
　所以你會明白‧愛.....
　沒有答案】


今天我要用周信宏的身分...一個真正的我對你說:
『我愛你，嘉茹』
今天是妳的生日，附上我第一次送你的禮物
第三次給妳的生日卡...


信宏 1999/11/19


「傻瓜....」我淚流不止...但我不知道為什麼...
『抱歉...』一位護士走過來
『嗯...請問你們是周先生的家人嗎?』他接著說
『他....我們已經盡力了...對不起』
周媽媽聽了幾乎要昏死過去
我的反應並不激動...我只是靜靜地站在原地
默默的流淚....口中喃喃自語...「他為什麼不早說?」


原來...他打算給我一個驚喜
親自把禮物交到我的手裡...才會在冬天的夜裡騎著腳踏車要到我家來

也因他手上拿著東西...加上馬路上的光線太暗
他才會被一台貨車迎面撞上...整個人彈射十公尺之遠
後來我拆開禮物...


原來是一些他以前一直想給我的信...但他不敢...怕我生氣
這些信加起來總共有四十幾封
當我看到其中的一封我又不禁失聲痛哭了
日期標的是 1997/06/17


嘉茹:
今天補習班十點一下課我就急著要回家上網去找你
過馬路時被一台闖紅燈的機車撞傷了我的腳
但是我得忍著痛...跑回家去
也許是因為腳痛吧...我還是遲到了~!!
你很生氣...就先走了...
唉呀~!我那時候應該跑快點的!!
對不起...以後我不會在遲到了!
請你別生氣了喔


信宏

我不生氣....
我真的很想再見你一面.....
雖然我知道再也不可能了......


如果有一天我們再見面...時間會不會
倒退一點.....?

下午的一場雨，降低了溫度。
與魏在微涼的校園裡，例行我們每晚的散步。
向來，手牽著手，無言地走上半小時，然後，在女生宿舍前互道晚安後分手。
交往兩年半以來，最初的三個月熱戀過後，我沒有一天不問自己，為什麼和他在一起。
愛情是盲目的。但隨著愛情螁去，我也漸清醒。
因為寂寞而互相擁抱的戀人，會有多大的熱情去維持戀愛的溫度？
宿舍已近在眼前，魏放開了我的手，溫溫地道了晚安。
我卻用力的握住了他的手，「回去後打電話給我。」
魏拋來一個困惑的眼神，但如同往昔，沒有多問什麼便點頭答應。
電話響起，那頭是他溫溫的聲音。
「我打來了。」

「嗯，你打來了，我們分手吧。」電話那頭的他，沒有聲響。
「我說，我們分手。」我又重複了一次。
「喔！」魏終於有反應了。
「你～沒有話要說嗎？」
「嗯！」
「那，再見。」
「嗯！」
魏已掛上電話，我拿著話筒發呆。
結束一段感情也不是件難事，至少對於他來說。
室友擦著濕頭髮從外面回來，見我手上還拿著話筒，免不了一陣調侃，
「才剛散步回來就打電話喔，真恩愛呀。」
我輕輕的掛上電話，縮在蚊帳中。
兩年多來，一直在心中幻想策畫著分手的情節，該用怎樣的氣氛去營造悲劇的感覺？
要在我們第一次見面的社團，還是要在那個定情的沙灘？
該有個風雨來助勢才是，然後以淒清悲沉的口吻與他分手，
然後，告訴他，我還是愛你的，只是等等點點的。
幻想著魏流淚，為他拭淚，告訴他要堅強，說我們還可以是朋友，然後他會抱著我哭，要我別離開他之類云云的，而我以悲傷卻堅定的側面告訴他，我們是不可能了。
然而，這一切都是我的幻想。
實際上的魏，不會如此，不會流淚，不會求我，更不會傷痛，以我對他的了解來說。
魏的確是個好男人，一個適宜家居的好男人，但不會談戀愛。
寫給他數十封的情書，有很多至今未拆；
在交往的週年時，為了實驗把我一個人忘在宿舍；
情人節的花束對他而言又貴又不實在；
我生日那天，他卻很有風度的把我讓給一群好友；
耶誕夜，怕我感冒而不肯帶我出去夜遊。
他是這樣的一個好男人，一個實在的老實人，不會花言巧語，不曾海誓山盟，不會吃醋跟監。
當我開始與網友見面時，他叮囑我要小心安全；當我與另一個男人去看午夜場的電影時，他要我說說電影心得。
魏對於我，像個影子，一個離不開，卻不可能甩脫的影子。
他說過，他信任我，要給我自由，討厭戀愛的獨佔與自私猜忌。
這就是魏，一個連分手都不會的男人。
我沒告訴同學分手的事，用餐時分，我買了便當躲在沒人上課的教室吃飯；
在該散步的時間，我一個人到圖書館看報；分手後的第一個星期，我過著與之前相同的生活，一樣感到寂寞。
沒有特別難受。頂多被魏善體人意的豁達稍稍刺傷。
最喜歡躲在蚊帳中，觀察戀愛中的室友。
心想自己曾否流露出如她般含羞帶怯的紅暈？
又是用餐時刻，我必需假裝快遲到般地匆促，室友拋給我一個了然於心的微笑。
吃著同樣無味的便當，麻木地吞下討厭的苦瓜，突然想念起魏，這是分手後的第一次想念。
以往，他會細心地把我不愛吃的菜挑去，再把自己飯盒中的我喜歡的菜夾到我便當裡。
冷的天裡有熱湯，熱的天有冷飲。
算了，分手的情人就不該再想念。
週六，盛裝假裝約會去，其實是一個人跑來打保齡球。
打得很差，手指也疼了起來。到第八格還不到一百。
看著隔壁道的一對小情人，心裡升起了第二次的思念。
魏總會幫我把手指以透氣膠布纏好，細心的為我擦球，幫我解技術球，適時地遞來飲料。
算了，分手的人不該沉浸在思念裡。
星期天，本想好好在寢室裡睡覺，但室友無心的說了句「你們家的新好男人不陪你呀？」
我只得一個人泡在電影院裡，繼續睡覺。
電影院裡，又是一對對情侶，好吧，第三次的思念再度瀰漫。
魏會因我一句想看，在人群中排四五十分鐘的隊，準備一堆我喜歡的零嘴，看電影時，為我捏捏手掌，搥搥手臂。
散場時，魏會細心地把我護在他的胸前，不讓人群推擠到我。
突然想起那次我們去看心靈補手，我隨口說了句想吃御飯團，
魏跑了三四家便利商店才找到我喜歡的口味，他進場時電影已播了二十分鐘。
算了，想到分手的情人時，不該露出懷念的笑的。
分手後的第二個星期，我開始覺得有點不對勁。
跟魏在一起時，雖然老是沉默無語，老覺得無聊，但分手後的無聊，卻是另一種讓人窒悶的難熬。
以前心情不好，還可抓起魏結實的手臂，咬上一口，看著紅腫明顯的牙印，心情便好些。
然後再皮皮地問他痛否，魏老實點頭並給我一個溫溫的笑。
與魏在一起時，我承認自己喜歡招蜂引蝶，因為我知道魏永遠不會生氣，也永遠會張開雙臂等我玩累回來棲息。
現在，一些狂蜂浪蝶在我周旁打繞時，我卻提不起興致去拈花惹草，因我知道，如果累了倦了傷了，沒有地方可以回歸。
買了束鬱金香送自己，鬱金香是魏唯一送過的花。
那次，是我的生日，我霸道地把魏拉進花店，逕自挑了鬱金香，叫魏付了錢後，把花塞到他手上，要他送我的。
收過許多男人送的花，男友的花束卻是這樣被我強迫來的。
還記得魏臉上的尷尬與愧赧，他沒跟我說生日快樂，而是說對不起。
算了，對於分手的男友，不該流著淚傻笑想念的。
下雨了，我急急忙忙地跑進圖書館，一身的溼，吹到冷氣，不禁渾身發抖。
打了個噴涕，好想念魏溫暖的懷抱。
向來糊塗的我，就算陰天出門也會忘了帶傘。
魏總會帶著諒解與疼惜的笑適時地出現，把我攬進他的傘下的。
我在圖書館門口，看著傘下儷影雙雙，不知又第幾次的想起魏。
現在，我淋我的雨，他看不到，也不會再心疼了，不是嗎？
一個人在圖書館門口，竟怔怔地流下淚來，這是分手後的第一次流淚。
越想越覺得自己很可憐，沒人疼沒人愛的，好孤單。
眼淚鼻水齊下，當然，我向來不帶手帕衛生紙，因為魏會我準備。
圖書館門口很多躲雨的人，我卻顧不得他人的目光。
從啜泣到嗚咽出聲，努力地以袖口擦那像是流不盡的淚水。
在我兀自沉浸在我的悲傷中，一雙溫暖的大手覆上了我的背，傳來熟悉的安心感。
我吸著鼻子轉過身來，哭紅的眼透過迷濛的淚水，看到的是魏。
我忽略掉魏拿在手上的面紙，直接把淚水鼻水擦在他寬大的衣服上。
柔柔的衣服上還留有魏的味道，溫溫熱熱的，想到這一切已不屬於我，我不禁放聲大哭。
魏拍拍我的頭，如往昔般摟著我的腰，走出圍觀的人群，細心地他果然有帶傘，那把為我這個常忘了帶傘的糊塗蟲特地去買的大傘。
我用力地吸著鼻子，把頭往魏的胸膛鑽去，雙手緊箍著魏的身軀。
魏送我到宿舍門口，對我溫溫的笑，道了聲再見。
我剛止息的淚又開始氾濫，我忍不住又放聲哭了起來，惹得旁人注目。
魏對我笑了笑，不再是溫溫的，而是苦澀的。
「乖，別哭，哭什麼呢？」
「嗚…嗚…呃…你不要我了…人家…嗚…傷心…嗚….」
「乖，我沒有不要妳，是妳不要我啊！乖啊！別哭了。」
「嗚…我不要你…你可以賴皮呀…我就會心軟呀…嗚…」
「乖，我說過，如果妳要分手，我不會死纏著妳的，別哭了，乖。」
「嗚嗚嗚嗚…人家不要，我要你纏著我…你不要我了…是你不要我了…」
「妳就是這麼賴皮。」
「嗚嗚嗚嗚…人家本來就這麼賴皮了，你又不是不知道… 嗚…不要離開我…不可以不要我…」
「嗯！」
「嗚…不是嗯，要說好…」
「嗯！別哭了，乖。」
「你又嗯了…」
「乖，除非妳不要我，我不會離開妳，別哭了，很多人在看耶！」
就醬，我跟魏分手了十四天又十五個小時，用淚水鼻涕把魏給賴回來了。
也許，你沒有按照我所希望的方式愛我，這並不代表你沒有用盡全力愛我。
這就是我的新好男人，==== 魏。====
總是要失去後　才懂得你到底擁有什麼